GEORGES

July 15, 2019

 

Hier, 14 Juillet 2019...c'était les 20 ans du décès de mon papa. Je dis mon papa et non  " mon père " car il y a une nuance entre ces deux mots pour moi. Pour certain c'est une chance pour d'autre c'est un fardeau...pour moi, c'est ma vie et je l'accepte et j' y puise beaucoup de ma force.

 

Je le sentiment d'être née deux fois. J'ai une vie avant mes 3ans et demi et une après. Je vous dis 3 ans et demi sans en être sûre et certaine des années car justement cette vie-là je m'en souviens par flash, sensation, odeur,bruit, impression de déjà vu mais rien est vraiment claire, net et précis pour moi avant mon adoption.

 

Avant mes presque 10 ans, j'ai vécu beaucoup de choses et après aussi mais la différence entre l'avant et l'après c'est que j'étais une nouvelle fois orpheline et avant ça, je pensais que j'aurais plus de temps avant de l'être à nouveau. ( J’espérais avoir eu ma dose de mauvaises nouvelle et que le karma allait se montrer plus clément envers moi .)  Le 14 juillet 1999, Mon papa George R. s'est endormi et ne s'est jamais réveillé. Après plusieurs années de lutte contre un cancer des os, ce dernier s'est généralisé et l'a emporté.

 

J'avais presque 10 ans et ces derniers jours de vie occupent encore mes pensées puisque j'étais là. Lors de sa dernière nuit, nous avons parlé de ses rêves pour moi, de mes rêves, il m' a fait ses recommandations et ses mises en garde pour la suite. Le simple fait d'écrire la scène, me renvoie dans sa chambre, son bureau car oui c'est derniers jours se sont passés dans son bureau où nous faisions nos devoirs, où il fumait sa pipe et se coupait son carré de chocolat pour son goût, où il annotait les disquettes pour clôturer sa journée de travail. Il est mort dans cette pièce qui était la sienne et la notre lorsqu'on venait l'interrompre dans ses recherches. 

 

Mon papa s'appelle Georges, il nous a quitté à 59 ans... le 25 juillet 1999, il aurait carrément pu soufflé sa 60ième bougie. A presque avoir 10qns pour ma part et 60 ans pour lui. J'ai eu ce qu'on appelle un " papa papy ". Il m'arrivait souvent d'avoir cette remarque lorsque je disais l'âge de mon papa ou lorsqu'il venait me chercher quelque part... " C'est ton grand-père" et je répondais  vexée " Non, c'est mon papa ".

 

Je suis arrivée dans sa vie presque 7 ans avant son décès et j'ai eu le chance d'être sa fille durant 5 ans. Nous nous sommes rencontrés lorsque mon père biologique a décidé de m’abandonner. Mon père biologique a décidé un jour de prendre contact avec Georges  ( mon papa ) car il se souhaitait se séparer de moi. Je suis née fin des années 80 et mon soudain handicap, mes amputations avaient du mal à passer dans la famille biologique (je dis " la " famille biologique car " ma " indique un possessif et je n'ai jamais ressenti le besoin de la possédé. Elle fait partie de mon histoire mais elle ne m'appartient pas). Je suis née au Congo et à cette époque l'accompagnement d'un enfant handicapé point de vue  médicale et familiale  était différent. Mon père biologique a fait comme il le sentait et m'a confié à Georges puisqu'il avait créé le 1er orphelinat pour enfants handicapés d’Afrique centrale.

 

 

Au départ, je n'étais pas sensée devenir la fille de Georges pourtant à force de s'apprivoiser...on s'est lié d'amitié. Puisque avant d'être mon papa, Georges a été mon ami. Avec mon papa on parlait beaucoup dès l’orphelinat, on a vite accroché. J'ai toujours aimé le taquiné, le lui lancer des défis, lui poser des questions sur sa vie, sur ses choix, ses projets, ses rêves, etc. Lorsque je dis que je n'étais pas sensée devenir sa fille. C'est parce qu'il avait déjà adopté ou pris sous tutelle plusieurs enfants. Qu'il avait dit à sa femme que c'était fini. Puis, il commençait à être âgé, il avait déjà 9 enfants et encore 4 à élever avec sa seconde épouse. 

 

L’histoire en a décidé autrement, il plaisantait souvent avec ça mais je n'ai jamais vraiment su si c'était l'H/histoire avec  un grand " H " ou pas qui a scellé nos destins. Lui disait qu'il avait toujours su que je serai " sa fille" il a juste du convaincre " ma mère adoptive / sa femme " de ma venue, le génocide des Tutsis au Rwanda a évidemment accéléré les choses.

 

Une chose est sûre c'est que le 14 avril 1994, j'ai atterri à Bruxelles - Zaventem et suis devenue la fille de George R. Il y a des photos biens pourries qui nous le rappellent. C'est la première fois que je parle mon adoption et aussi de mon papa.

 

Pendant de nombreuses années, j'évitais de parler de lui en général. De nombreux copains ou connaissances ne savaient pas que j'étais orpheline. Beaucoup ne savez même pas quelle tête il avait. En parler rendait ma perte réelle et que dire à une petite fille qui a perdu son papa. Moi-même, il m'a fallu du temps pour comprendre ce que ça impliquait ou représentait le fait de ne plus avoir de papa. Ce n'est pas qu'une histoire de filiation ou de cadeau de fête des papas. C'est personnel, nous avons été nombreux à avoir le même papa pourtant sa disparition a été vécue différemment, car chacun a dû faire le deuil de sa relation paternelle.

 

C'est des conseils que tu cherches, des albums photos que tu aurais adoré terminer pourtant c'était tout le temps lui qui prenait les photos alors tu te dis " Mince, j'aurais du plus souvent lui tirer le portrait. " . C'est des blagues que tu voudrais refaire ou peaufiner. C'est des retours d'école que tu voudrais repartager et des ruines que tu voudrais revisiter.

 

Dire qu'il était mort, me donnait le sentiment de perdre mes souvenirs de lui et avec lui. J'ai presque 30 ans et je suis orpheline depuis 20 ans. J'ai connu mon papa durant presque 7 ans. C'est fou comme 6 ans et demi peuvent changer une vie en tout cas ces 6 ans et demi m'ont permis de voir comment une personne inconnue avec aucun lien de sang peut devenir ton ami, ta famille et te donner enfin une famille...ta famille.

 

 

 

 J'ai été adopté par un homme vieux qui ressentait le besoin d'une dernière fois  " faire le job " car c'est un job de dingue d'être parent. Ce n'est pas qu'une histoire de prénom et de nom puisque comme je vous l'ai dit en début d'article je suis née...une seconde fois, le 14 avril 1994.  Je me suis appelée Marianne et non plus Colette. J'ai changé de nom de famille, d'ailleurs je l'aime mon nom de famille de fille adoptée en plus il est plus facile à écrire que le biologique.

 

Hier, ça a  fait 20 ans que Georges nous a quitté mes sœurs, mes frères, sa femme, ma tante, mes cousines, mes cousins, mes nièces, mes neveux, son meilleur ami, ses proches et moi. Mon papa était un homme qui savait ce qu'il voulait et qui faisait ce qu'il voulait. Il vivait à 100 à l'heure et aimait être papa mais pas que. Il bougeait beaucoup , était souvent absent entre son travail pour nourrir une famille nombreuse,  ses orphelinats à tenir, ses livres à écrire et les diverses associations où il était actif. Je me demande souvent comment il faisait pour avoir  autant de vies en une.

 

Lorsqu'il était là, nous partions en vacances dans une camionnette souvent dans le Sud de la France dans Périgord et une fois en Espagne avant qu'il ne tombe malade.  Nous visitions des musées, des expositions et des ruines en Belgique ou à l'étranger...mon intérêt pour l'art me vient de là. Nous faisions des jeux de société car il n'aimait pas la TV  sauf le JT et les Simpson.

 

Je pense que le fait d'avoir eu un " papa papy " m'a donné la possibilité d'avoir surtout un papa. Après sa mort j'ai eu tendance à fort l'idéaliser car c'est connu " Celui qui part a toujours raison ". Maintenant que je suis adulte, je parviens à le voir avec plus de nuances. Ce que je retiens de ces 7 ans de vie avec lui physiquement ( car personnellement, je parle plus facilement de son absence car je sais qu'il est encore avec moi autrement ). Alors ce que je retiens de ces presque 7 ans avec lui. C'est qu'il m'a énormément aidé à voir mes amputations comme mes forces, c'est quelqu'un qui m'a aidé à voir que j'étais quelqu'un et je méritais qu'on m'aime ( enfant abandonné ou pas, je suis quelqu'un), il m'a appris soigné mes pieds parfaitement et prendre du recul face à mes opérations, l'évolution de mes membres amputés. Je pense qu'il a souvent eu peur pour moi mais il ne me le montrait pas. Ce qu'il me montrait lorsqu'il me faisait mes pansements c'est que ça allait s'arranger et que je pouvais faire ce que je voulais quoiqu'il arrive. 

En 7 ans, il m'a appris le sens critique et l'humour car il aimait décortiquer les infos, me les vulgariser et finir avec une pointe d'humour. C'était un super ami car lorsqu'il était là, il aimait m'écouter lui raconter ma vie avec lui, je me sentais libre d'être heureuse, déçue, triste, angoissée, excitée, effrayée, perdue,etc.

 

 

il y a pleins de choses que je pourrais vous écrire à propos de Georges R. mais je ne pense pas que vous soyez mes psy...et je pense qu'il est temps de clôturer cet article. Je voulais juste par le biais de cet article marquer le coup pour ces 20ans de disparition et aborder un sujet que je souhaiterais approfondir sur le blog....c'est l'adoption. Alors MERCI d'avoir pris le temps de lire mon pavé d'amour à mon papa et je vous dis à très bientôt pour de nouvelles aventures. Si vous avez des questions en rapport à l'adoption, n'hésitez pas à les partager en commentaire et elles m'aideront surement à mettre en forme les prochains articles à ce sujet assez vaste et intéressant, je trouve.

 

J'envoie aussi pleins d'amour à mes proches qui ont aussi connu et vécu avec notre papa. Je pense à vous qui lisez ce texte qui avez également perdu un ou des proches. Je vous envoie tout mon soutien, le deuil est comme une étape de vie avec laquelle on vit ou fait avec. Certaines périodes sont plus difficiles que d'autres pour ma part c'est les naissances dans la famille qui sont les plus difficiles à vivre pour moi car je me dis que notre papa n'a pas eu le temps de rencontrer ses petits êtres qui débarquent dans notre famille.  C'est la vie...c'est comme ça et je pense que mes soeurs transmettent la présence de notre papa comme elles peuvent.

 

 

 

Belle soirée à vous et à bientôt !

 

Marianne xxx

 

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